Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста... Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо. Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора... Если ноги от шеи, значит, руки - из .:Далее:. жопы Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают. Американка: - Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает. Француженка: - И я своему сказала, что .:Назад:. .:Далее:. домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает. Русская: - Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть. Каждая пипетка мечтает стать клизмой. Встречают два молодых вампира старого вампира. Тот сидит возле дерева, на котором вверху привязана .:Назад:. .:Далее:. абсолютно голая девушка. Те ему и говорят: -Давай снимем эту красотку да пообедаем, попьем крови. -Да нет,-говорит старый,-пускай себе висит. -Слушай, а как же ты тут выживаешь? -Да так, от месяца к месяцу,-отвечает старый. Идет лысый мужик по пустыне и... вдруг из-за угла его хватают за волосы и об асфальт!!! .:Назад:. .:Далее:. Папа с сыном пошли на рыбалку.сидят час, другой не ловится. Oтец говорит сыну: - Сынок Покроши хлеба в воду чтоб рыбы сплылись. Cынок: - папа, а я съел весь хлеб. Cидят час, другой не ловится отец говорит сыну: - Сынок Покроши в воду тесто, чтоб рыбы сплылись. Cынок: - папа а я съел всё тесто. сидят час, другой не ловится .:Назад:. .:Далее:. отец говорит сыну: - ну ладно сынок чёто не ловится, доедай червей и пойдём домой. Разговор двух евреев: -Вы играете на скрипке? -Нет -А ваш брат? -Да ! -Что да?! -Тоже нет.... Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по одной из улиц Лондона. Холмс .:Назад:. .:Далее:. говорит: - Ватсон, сейчас завернём за угол и получим пи#ды. Ватсон: - Холмс, с чего вы взяли? Не говорите ерунды. Заходят за угол и получают пи#ды. Ватсон: - Но, Холмс, как вы догадались? Холмс: - Ну это же элементарно, Ватсон, я вчера здесь навыё#ывался. Если преподаватель рисует на доске, .:Назад:. .:Далее:. значит в этом кроется какой-то вопрос. Имеется фонарик, который всегда отламывают и его никогда нет. С красным кольцой и точком. Приходит 70-ти летняя Бабка к сексопатологу на прием. Врач - Бабуля а Вы беременны ! Бабуля - Милок седьмой десяток, какой там беременна. Врач - Нет бабка это точно Бабка - Вот сраные внуки, покажи, .:Назад:. .:Далее:. расскажи, дай попробовать. Утречком косит дед траву. Рядом к стаду, подошел бык.Посмотрел на одну коровку,замычал протяжно,начал рыть землю копытом,-потом помчался к ней,вскочил сверху и давай трахать. Ну,видя это,у деда в штанах шевельнулось!Он бегом домой и, с порога,бабке: -становись как коровка, задирай юбку и мычи, а щас разгонюсь... Бабка,понятое дело,быстренько встала и мычит: .:Назад:. .:Далее:. -Му-му,Му-му,Му-му,Му-му... Пять минут,-деда нет,Десять,-деда нет. Через полчаса приковылевает дед,сильно прихрамувая и с издевкой: -Ну что стаишь??? -Стаю. -Мычишь??? Мычу: Му-Му. -А щас как дам пенталя под зад,чтобы подол закрывала!!! Едут два ковбоя по пустыне. Темнеет. Видят стоит ранчо, ну думают, переночуем. Стучат они в ворота, им .:Назад:. .:Далее:. открывает хозяин, приглашает во внутрь, ставит их коней в стойла, дает им две комнаты на ночлег и приглашает на ужин. Сидят они за столом, едят, радуются радушному приему. Тут один другому говорит: - Слушай Билл, а че здесь так дерьмом воняет ? - Не знаю, давай у хозяина спросим... - Слушай хозяин, ты, конечно, извини, а че у тебя так дерьмом воняет ? А он им отвечает: - О, это долгая история... Была как-то у .:Назад:. .:Далее:. меня в стойле белая кобылица, а к ней из степи повадился по ночам прискакивать черный скакун, и так они по ночам ржали, что мочи нет. Ну подкараулил я как-то скакуна и в упор ему в бошку и выстрелел, а кобылица с горя сбежала на обрыв и сбросилась насмерть... - Ну, а гавном-то че воняет ? - Гавном? А фиг его знает, насрал наверное кто-то ! Как много девушек хороших, а я люблю женатого... .:Назад:. .:Далее:. Сидит в песочнице обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая девочка, тыкает пальцем ему в нос: -Пи-и-и! И убегает. Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата: - Сломала, сука! Идет заяц по лесу, видит лиса застряла между деревьев. - Помоги, - просит лиса. - Хорошо застряла? .:Назад:. .:Далее:. - Не могу выбраться. Заяц от`имел лису. Идет довольный. Навстречу медведь. - Ты что такой довольный? - Да там лиса застряла, ну я ей палку и кинул. Иди ты тоже воспользуйся ситуацией. Медведь ушел. Через некоторое время возвращается обратно. Заяц спрашивает: - Ну что? - Да знаешь, весь лес оббегал, палок не нашел, зато шишек напихал. .:Назад:. .:Далее:. Что в имени тебе моём? Ты оцени груди обьём. Женщина как буря - улеглась. Лежит боец - не справился с атакой. Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон. - Ты кто? - Карлсон. - Карлсон... - с минуту о чем-то .:Назад:. .:Далее:. размышляет, - А где твой Энгельсон? Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, все как положено... Ровно через девять месяцев после свадьбы он отвозит жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику: - Поздравляю, у вас только что родилась дочь. Мужик (глядя на часы): .:Назад:. .:Далее:. - Надо же! Двадцать один сорок пять! Все-таки какая точная штука - природа! Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка: - Ну, вы герой! У вас только что еще и сын родился. Мужик (глядя на часы): - Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так - схожу пивка хряпну. Все равно следующий только часа через полтора появится. Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает .:Назад:. .:Далее:. проходящая старушка: - Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?! - Дохленький - потому и синенький! Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров .:Назад:. .:Далее:. на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели! Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь .:Назад:. .:Далее:. лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой! .:Назад:. .:Далее:. Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер: - Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо... Подходит к пьяному. - За проезд... Пьяный, вскидывая голову: - О! За проезд! Разбилось у одной тетки стекло. .:Назад:. .:Далее:. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный: - Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали? - Да. - Где... Ик!.. Твою мать... Разбито? - Там, в комнате. Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный: - Стекольщика... Ик!.. Твою мать... .:Назад:. .:Далее:. Вызывали? - Да, но один уже есть! - Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!.. - Вы стpадаете извpащениями? - Что вы, я ими наслаждаюсь! Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит: - Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! .:Назад:. .:Далее:. Получше предыдущей. Добрыня Никитич: - Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неуж-то еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что... Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня. .:Назад:. .:Далее:. Конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!! Учитель-наркоман на уроке географии: - Петров, как утки летают? - Косячком. - Это пять, пять... Иванов, как гуси летают? - Косячком. - Это пять, пять... Ты, как лошади бегают? - Табуном. - Это два... Как фамилия? .:Назад:. .:Далее:. - Косячков. - О! Это пять, пять. Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк: - Кто там? - Я! - Ты гонишь! Это я - я! Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит: - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. .:Назад:. .:Далее:. Жена ему в ответ: - Зато какие pога кpасивые. - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда. Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты: - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?! - А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел... Дневник американского предпринимателя, приехавшего в .:Назад:. .:Далее:. Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох... Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. - Вань! Я у тебя вчера был? - Нет, не был. - Петь, а я у тебя вчера случайно не был? .:Назад:. .:Далее:. - По-моему был. - Так это у тебя были прыгающие лимоны?! - А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку! - Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои .:Назад:. .:Далее:. шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская". В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает : - Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает: .:Назад:. .:Далее:. - Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет. Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело? Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, .:Назад:. .:Далее:. черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность". В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: - Фу, свинья! - На себя посмотри! Разговор двух приятелей: .:Назад:. .:Далее:. - Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена. - Ты бы еще маму вспомнил! Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели. Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какова форма земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю. .:Назад:. .:Далее:. Один друг с похмелья жалуется другому: - Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва... - Ах, какой прекрасный вечер! - Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились. - Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!! - Я позволяю себе пиво, водку, .:Назад:. .:Далее:. сигареты и пару палок на ночь! Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают: - Ну, рассказывай, как все было? - Да никак... :(( - Что такое?! А как все прошло? - Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!! Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас .:Назад:. .:Далее:. однотонные пальто? Продавщица: - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов. - Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко... На свадьбе тамада развлекает народ: - Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу. .:Назад:. .:Далее:. Все начинают кривляться. Через минуту: - Победила невеста! Невеста (грустно): - А я и не играла! Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят: - Нельзя с гусем! Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит .:Назад:. .:Далее:. кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит: - Смотри смотри ты такой видела? - Да и побольше видала. - Но этот же жрет попкорн!!! Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные .:Назад:. .:Далее:. прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. - Рядовой Пастухов! - Я! - Вы стали в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди! - Слушаюсь... Разрешите вопрос. - Спрашивайте. - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в .:Назад:. .:Далее:. строй последним. - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку. В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему: - Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, .:Назад:. .:Далее:. то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно? Зам: - Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья! Идут три богатыря, пьяные в стельку. На встречу- 4 мушкетера. Илюша задевает Дартаньяна. Дартаньян говорит Атосу: - Поставь-ка на нем крестик мелом! .:Назад:. .:Далее:. Атос подбегает и ставит. Илья спрашивает у Атоса: - Что это? Атос отвечает: - Сейчас вас в это место проткнут шпагой. Илья говорит: - Добрынюшка!!! Родненький!!! Осыпь-ка его мелком я его щас палицей ох...чу!!! А это объявление на столбе, которое увидел несколько лет назад: "Семья инженеров из 3-х человек .:Назад:. .:Далее:. снимет квартиру". Ну что ж, инженеры тоже люди... Мужчина знакомит друзей со своей полной женой: - Познакомтесь, это моя жена. Где брошка там перед. Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". .:Назад:. .:Далее:. Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили! .:Назад:. .:Далее:. - Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. - Они из нее газ тырят! - Хорошо-то как, Маша! - Я не Маша, я Муму... Вот тут-то Герасим и онемел... - Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино. - Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино .:Назад:. .:Далее:. хребет. Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда. Всё в мире относительно, что можно поднять руками. Все остальное - отвозительно. Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее. .:Назад:. .:Далее:. На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей. В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает .:Назад:. .:Далее:. у какого-то деда (на чистом украинском, естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется: - А який ты, хлопчик, будешь нации? - Украинець! Дед: - А я тогда кто?! - Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид. Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В .:Назад:. .:Далее:. ответ слышит: - Десять рублей! - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет. Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба - пила". Переглядываются: .:Назад:. .:Далее:. - Больше пить не будем! Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её: - А вы девственница? - Конечно, - отвечает девушка, покраснев. Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у .:Назад:. .:Далее:. девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. - Это не так уж важно, - говорит святой Пётр, она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя. Та отвечает: - Белоснежка. Хозяйка дома - своему соседу по .:Назад:. .:Далее:. столу: - Вы деловой партнер моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена. Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну, как? - Плохо, но работать ещё нельзя... - Ну, ладно, нельзя - так не нельзя. Отошёл. Через час снова подходит: - Ну, как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже .:Назад:. .:Далее:. нельзя... Объявление на кладбище: "Рвать цветы разрешается только на своих могилах". В давние советские времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала! .:Назад:. .:Далее:. Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое! .:Назад:. .:Далее:. На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского: - Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил! - Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь обьясни, за что ты бы наказал Герасима? - Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову! .:Назад:. .:Далее:. - Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец! - Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки. - Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - И стул тоже! Если судить по поговорке "Лучше нет красоты, .:Назад:. .:Далее:. чем пописать с высоты", то он был неисправивым романтиком. Ведь даже в туалете у него стояла стремянка. Сын спрашивает у папы программиста: - Пап, откуда дети берутся? - Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса! Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и .:Назад:. .:Далее:. выйдет из организма. - Ну правильно, а что? - Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети? - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!! - Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку .:Назад:. .:Далее:. симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам". - А потом? - Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке... На приёме у психиатра: - Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся .:Назад:. .:Далее:. к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной! - Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится. Через неделю: - Доктор - вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть .:Назад:. .:Далее:. последним... - Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина... Горячая новость: Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена. Теперь ему нужен новый телевизор. - Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей. В воскресный поход приглашаются все .:Назад:. .:Далее:. энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека. *В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело, - говорит пьяный, потирая руки. - Когда начинаем? Наливай! Пьяный мужик заваливает домой, .:Назад:. .:Далее:. съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок: - Папочка, ты не видел мой барабан? Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом: - Хлеб есть? Ошарашенный продавец отвечает: - Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки... Детина как вмажет ему в глаз и ушел. На следующий день. Тот же магазин, .:Назад:. .:Далее:. стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает: - Хлеб есть? Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит: - Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварежки... Он бамс ему во второй глаз. Продавцу это надоело и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать вечера. Вечер. Заходит мужик, продавец ему .:Назад:. .:Далее:. говорит: - Мужчина, подходите сюда! Мужик подошел, наклонился и спрашивает: - Колбаса есть!!! Продавец в полуобморочном состоянии: - Но вы же хлеб просили?.. - Хлеб уже в аптеку завезли!!! Заяц говорит волку: - Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть. - Согласен. .:Назад:. .:Далее:. - Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. - Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. - Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Волк радостно кричит: - Три пары ботинок!!! .:Назад:. .:Далее:. Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три претендента - немец, француз и русский. Вызывают на собеседование немца: - На какой гонорар Вы согласны? - три тысячи долларов. - А почему три? - Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке. Вызывают француза: - Какой гонорар Вас устроит? - Шесть тысяч. - Шесть? Почему шесть? .:Назад:. .:Далее:. - Ну как, две тысячи мне, две - жене, две - любовнице. Вызывают русского: - Какой гонорар Вас устроил бы? - девять тысяч долларов. - Девять!? Почему девять?! - Ну как. Три мне, три Вам и три немцу. - А причём здесь немец? - Ну как же, ведь полетит-то он! Экзамен: -Что сказали татары, когда пришли на поле боя? -Нас - орда! .:Назад:. .:Далее:. -А что ответили русские? -А НАС - РАТЬ! *Баня. Нагнулся мужик руки помыть сзади подкрался грузин, ну и изнасиловал мужика. Мужик погоревал, и решил грузину отомстить, выследил когда сам грузин нагнулся руки помыть и на полном разгоне вставил грузину ШВАБРУ в попу. -ААААААА, ВАДЫ, ВАДЫ, - изнемогал от боли грузин. .:Назад:. .:Далее:. Мужик с перепугу набрал стакан воды, а Грузин всё равно орёт: - ВАДЫ, ВАДЫ. Мужик бутылку набрал, а грузин кричит, аж задыхается: -ВАДЫ, ВАДЫ. Мужик обливаясь потом несёт ведро воды, а грузин -ДА, НЕ ВОДЫ, А ВАДЫ ТУДЫ-СЮДЫ-ТУДЫ...... История рассказанная моим отцом.Было это уже давно. Были .:Назад:. .:Далее:. назначены стрельбы, и чтобы при приезде на полигон было всё в порядке, командование отправило на три дня раньше двух прапорщиков. Ну конечно, как везде принято, подготовку полигона они решили оставить на потом, а сначала выпить. Так-как деревня рядом они пошли за самогоном. Подошли к какой-то старушке, попросили её продать. А старуха им ответила, что самогончику она отольёт и так, если они завалят быка. Так-как они .:Назад:. .:Далее:. даже не предстовляли, как его можно завалить, то они решили это сделать по своему. А порисходило это так: они сбегали за... ТРОТИЛОВЫМИ ШАШКАМИ... (я думаю никому не надо объяснять, что будет если взорвать одну), и связав три штуки между собой, привязали их к рогам быка. Подожгли. Бык испугавшись, что у него что-то на лбу загорелось, естественно забежал в сарай... Дальше последовал взрыв. И конечно не то что бык не уцелел, но и сарая не .:Назад:. .:Далее:. нашли. Вот такой приказ пришёл в часть к моему отцу. - Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки. Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет: - А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC. .:Назад:. .:Далее:. Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. Старый компьютерщик учит молодого: - Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и .:Назад:. .:Далее:. пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов... Молодой: - Нy, пpо дятлов я знаю, а кто такие туканы? Старый: - Те же дятлы, только клюв помощнее... Приходит больной к доктору: -Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: .:Назад:. .:Далее:. -Что вы сказали? -Не зли меня, сука! У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах. Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: пиздюлей от работников водоканала! Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь! .:Назад:.